Приколы на даче: видео

Пожелания

Все видеоНовые видеоПопулярные видеоКатегории видео

Авто Видео-блоги ДТП, аварии Для маленьких Еда, напитки
Животные Закон и право Знаменитости Игры Искусство
Комедии Красота, мода Кулинария, рецепты Люди Мото
Музыка Мультфильмы Наука, технологии Новости Образование
Политика Праздники Приколы Природа Происшествия
Путешествия Развлечения Ржач Семья Сериалы
Спорт Стиль жизни ТВ передачи Танцы Технологии
Товары Ужасы Фильмы Шоу-бизнес Юмор

Главные новости Акция «Будь ярче»»>#ПДДнаАсфальте: в Верхней и Нижней Салде надписями на асфальте дети и инспектор по пропаганде Безопасности дорожного движения ОГИБДД напомнили о правилах безопасного перехода!»>Историческая справка о создании отделения Государственной инспекции безопасности дорожного движения на территории Верхнесалдинского городского округа и городского округа Нижняя Салда»>Не открывайте дверь незнакомцам! Это могут быть мошенники!»>Госавтоинспекция ищет очевидцев!»>Масштабные проверки автобусов пройдут в Свердловской области в ближайшее время»>В праздники и будни сотрудники Росгвардии стоят на страже вашей безопасности, оберегают ваше имущество»>Забыть — значит предать! Свердловский Главк МВД принял участие в акции, приуроченной к Дню памяти и скорби»>Житель Екатеринбурга хотел подзаработать на торговле газом и нефтью, не зная, что связался с мошенниками»>Информация для иностранных граждан проживающих по разрешению на временное проживание в Российской Федерации или виду на жительство иностранного гражданина»> Как диагностируют сердечные заболевания в Германии»>Sagrada — мир удивительных красок за одним столом»>Лидерство в стиле «Первый после бога». Книга бестселлер»>Кредит для студентов онлайн в CreditPrime»>Преимущества доставки цветов курьером»>Строительство домов из кирпича»>Преимущества пластиковых окон»>Шичида — методика для раскрытия потенциала малыша»>Что лучше имплант или вкладка? Как восстановить зубы и что лучше выбрать: имплант или вкладку?»>The Witcher 3: Wild Hunt Прохождение — Cнаряжение Школы Грифона #28″> Куплю кабель алюминиевый АВВГ, АПВБШВ, АПВПУ, АПвВнг LS,АПВБП с хранения, остатки с монтажа, любой объем, любой город. Дорого. Самовывоз»>Закупаем кабель Транскаб НППнг HF, ПВ1, ПВ3, ВВГ,КВВГ, ВБШВ, КГ-хл, АС, ААБл, ААШВ, АСБл, АСБ2л и другие, не в лом. Остатки с монтажа, невостребованный в производстве. Дорого.»>На постоянной основе закупаю кабель КВВГнг LS, КГ, Кг-хл, КУИН, КВИП, МКЭШ,МКЭКШВ, остатки с монтажа. Оптом. Любой регион. Дорого Самовывоз Расчет при»>Покупка акций ВСМПО-АВИСМА»>Вывод из запоя, кодирование, стационар, реабилитация зависимых.»>Ковромоечное оборудование CLEANVAC — FJB GROUP LLC»>Предлагаем услуги дезинсекции, дезинфекции и дератизации в родном городе»>Фторопластовые втулки ф4, ф4К20 куплю по России неликвиды, невостребованные»>Стержень фторопластовый ф4, ф4к20 куплю по России излишки, неликвиды»>Куплю кабель апвпу2г, ввгнг-ls, пвпу2г, пввнг-ls, пвкп2г, асбл, сбшв, аабл и прочий по России»> Фото wgarantoz»>Фото natalija.0rlov4″>Фото Мария Ложкина»>Фото Андрей Б.»>Фото tolick.fomicheff»>Фото александр никифоров»>Фото радик аллагулов»>Фото Лариса С.»>Фото юрий алимов»>Фото Светлана Смирнова (Козловская)»> Женские носки 3 мин. назад КОВРЫ НАПОЛЬНЫЕ BMW X5 32 мин. назад Трусы мужские оптом 34 мин. назад Трусы оптом 46 мин. назад Интернет-сервис продажи и аренды Facebook аккаунтов 57 мин. назад Женское белье 1 ч. 2 мин. назад Автоподбор с Автовыбор 1 ч. 31 мин. назад Ремонт под ключ 1 ч. 58 мин. назад Предоставление услуг квалифицированных юристов 2 ч. 7 мин. назад Батарейки оптом купить 2 ч. 21 мин. назад Последние комментарии Carona Давно знакома с техникой «Сократовский диалог». Она действительно рабочая, спасала не раз. Важно не идти на поводу у с… 20 июня 2021 г. 21:13:28 mednat64 antiislamofob000333@gmail.com, это не сказка. Так и было. Езжайте в это село в Чечне и проверьте. Можете ещё видео мое послушать… 20 июня 2021 г. 1:42:44 antiislamofob000333@gmail.com Честно не думаю что эта статья написана всерьез) 18 июня 2021 г. 23:43:09 antiislamofob000333@gmail.com Если честно, сказка совсем не правдоподобная. Какое платье посреди войны? Что за идиотские выдумки?… 18 июня 2021 г. 23:24:34 Сергей Эти 3 техники помогают мне когда я напряжен, в основном на работе. Использую их на обеде. Случайно наткнулся на статью и попробо… 16 июня 2021 г. 3:41:07 aresfok Приветствуем вас на страницах нашего туристического портала Gidlite.ru, посвящённым отпуску. Очень важно не только работать, но … 15 июня 2021 г. 23:40:32 Анна Волкова Как оказалось не такая-уж и простая стала задача: в кратчайшие сроки найти работу вебкам моделью на дому. Гдето платят сущие коп… 15 июня 2021 г. 13:44:29 07072016uva Холодильник должен быть вместительным, не шумным и надежным. Стоит обратить внимание на зарекомендовавшие себя торговые марки. Н… 14 июня 2021 г. 16:55:19 07072016uva Холодильник должен быть вместительным, не шумным и надежным. Стоит обратить внимание на зарекомендовавшие себя торговые марки. Н… 11 июня 2021 г. 21:32:51 bakir7458 Выбирать нужно проверенные бренды. Даже если дороговато, но зато надежно… 11 июня 2021 г. 21:11:19

Байки и анекдоты про дачу )))

image

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

25 лет. Дача нужна только для шашлыков.

35 лет. А не посеять ли мне редиски?

45 лет. Весь огород в грядках.

60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается!

image

Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:

— Ох и натрахаемся же мы…

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Интересные необычные стихотворения о даче

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

В статье мы как могли описали тему дачи. Проанализировали множество информации прежде чем предложить вам стихи и вот что подобрали: как хорошо на даче (в тему вошли стихи и приколы и даже про то как отмечает день рождения дачница), моя родная дача в контакте( ну куда же без фото с огурцами и помидорами и без соцсетей), дачницы на даче загорают (да-да дачники тоже любят отдыхать). Ну в общем, проза, стих и пожелания все воедино про дачу и наших огородниках.

Самые ржачные анекдоты про строителей

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб: — Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим… Разговор с директором строительной фирмы: — За что тебя арестовали? Что-то не сложилось? — Да нет, сложилось, дом… Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю. На стройке: — Бетон давай! — Что?! — Бетон давай! — Что?! — Му*ак, бетон давай!! — Сам му*ак! Что?!! Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого… — А дальше что? — перебивает раздражённый друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать… — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. – Сколько вас тут работает? – С мастером – десять. – А без мастера? – Никого. Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. —??? — Ему лень лишний раз сходить. Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. — Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? — Наверное, он не соблюдал технику безопасности. — А ты, Петя, что скажешь? — Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: — Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! — С чего ты это взял, Вовочка? — А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!» Зацените:  Анекдоты про врачей

Шутки про строителей и стройку – смешные до слез

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся суть техники безопасности. Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова… Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять… Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир. Ответ на вопрос “Будет ли объект сдан в срок?” был написан прямо на заборе стройки. В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Прикольные шутки и анекдоты про прорабов

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера: не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера! Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока. Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику! Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

Оцените статью
Поделиться с друзьями