Подборка лучших анекдотов про семейные отношения

Демотиваторы

Страницы: () Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:»кого хоронят?»Тот отвечает :»тещю мою»Мужик :»Почему гроб боком несете?»А тот отвечает:»на спину переворачиваем, храпеть начинает…» () Василий — молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями…Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон.Чисто случайно Вася не сдержался. — Барон! — заорал отец семействаю»Слава Богу не на меня подумали» — подумал Василий.Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал:- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!! () — Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит! () Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои! () Разговор тёщи и зятя. Тёща: — Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла!Зять: — Тефлоновое покрытие! () — Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…» () Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: — Мама, я ужасно счастлива! — Интеpесно, ну-ка pасскажи! — Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед! — Hу и как, успешно? — Еще как: он pешил нанять кухаpку! () Жена — мужу, перед поездкой на курорт: — Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить — открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! () — Твой муж пьет?- Пьет.- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?- Да теперь уж только лекарства… Допился… () Жена — мужу: — Ты помнишь, какой завтра день? — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы! — И как мы отметим праздник? — Какой праздник? () Ночь. Муж звонит домой: — Привет, дорогая, как дела? — Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! — Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил… () — Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная? — Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать! () — Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу? — Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее! () — Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!- Зачем, мамочка?- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой! () — Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку! — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино! () — Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»? — Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…» () — Здравствуйте. Ваш муж дома?- Нет, он в магазин ушел.- А-а, значит, скоро вернется?- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту. Страницы:

Анекдоты про семью — это анекдоты про семейную жизнь, семейные анекдоты про мужа и жену.

Анекдоты про мужей

Мужчины – странные люди. Если в разговоре с ним вы похвалите его машину, он воспримет это восторженно, как будто фраза относится к нему лично. Любая критика его компьютера или велосипеда (объект зависит от интереса индивидуума) будет встречена шквалом оскорблений, будто бы это ему сделали замечание. Зато на намек о его лишнем весе он с безразличием ответит:

— Да так-то я нормальный… Просто жена меня неправильно кормит.

Мужчина возвращается домой из магазина и выкладывает на стол продукты. Затем переводит взгляд на тещу.

— Господи, мама! Где же вы раньше были? Вот глянул на вас и сразу вспомнил, что свинину-то я купить забыл!

Муж очень сильно расстроился, узнав на приеме у врача о том, что он с рождения бесплоден. Больше всего его угнетало то, что он никак не мог подобрать слова, чтобы сообщить жене, что их дети – не от него.

Если вдруг в неурочное время вы найдете мужа спящим среди спутанного постельного белья, не ругайтесь. Возможно, он просто пытался поменять пододеяльник, а когда окончательно в нем запутался, то уснул, истратив все силы и потеряв надежду выбраться без вашей помощи.

Смешные шутки про семью

— Что объединяет вашу семью? — Пароль от Wi-Fi.

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: — Что случилось, Сережа? — Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник! — А вдруг пойму? Давай, рассказывай! — Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А… Дед, прерывая его: — А тебя захейтили и отбуллинговали, да? Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла. — Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах. Тёща: -“Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!” — Здравствуйте мои дорогие, я — Ваша тетя!, — сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда… Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. — Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. — Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда. — Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда? — Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка. — Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина. — О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала! — О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?! — Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано? — Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты? О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?

image

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: “Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач”. Я обнимаю ее и говорю: “Мы можем все”.

— Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы. — Папа, а мужчины попадают в ад? — Да, сынок. Но только холостяки. — А женатые? — А мы уже там. Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу. Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Я: — Привет, серпентарий! Жена: — Ты чего, ужинать не будешь? Теща: — Он и не ночует сегодня походу. Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли… Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья. Мужик приходит в роддом. Врач ему: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась! Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко. Нотариус читает семье покойного завещание: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?

Читайте также:  Стихи про маму. Очень смешные и даже прикольные. Я ржал под столом!

image

Самое большое богатство – это семья. И тут не поспоришь…

Когда вступаешь в брак, нужно сразу понимать, что кое-где придётся молчать, а кое на что – и вовсе закрыть глаза: смешные цитаты про семью.

  1. А на самом-то деле все семьи сталкиваются примерно с одними и теми же трудностями.
  2. Если у женщины недовольное выражение лица, скорее всего, муж разрешает ей решать всё за себя!
  3. Создать семью с настоящим мужчиной не составит проблем, а вот с мальчиком придётся просто жить рядом…
  4. Семья – это когда вы невероятно бесите друг друга, но в какой-то момент решили смириться.
  5. Мы с тобой никакие не половинки, хотя вместе – всё равно одно целое.
  6. Как хорошо, когда семья – это родные люди, от которых, к тому же, нет секретов. Ну почти :).
  7. Будь ухоженной не потому, что ты – лицо мужа, а потому, что ты у себя одна.
  8. В нашей семье редко бывает штиль, но зато хоть никогда не бывает скучно :D.
  9. Прогибаться нужно разве что перед родителями. И то – не факт.
  10. Терпения у обоих должно быть примерно поровну. А иначе кто-то будет преобладать!
  11. Штамп в паспорте должен быть, я не спорю. Но главное – чтобы вы мыслили сообща.
  12. Хорошая семья – там, где каждый считает, что он – лидер в ней…
  13. Для того, чтобы быть в хороших отношениях с родителями мужа, с ними нужно жить на расстоянии.
  14. Казалось бы, обычная фраза. Но если её произносит муж или, не дай Бог, дети, она убивает морально!
  15. Самое важное, что нужно сделать для ребёнка – это родить его в счастливой семье.

Самые угарные анекдоты про семейную жизнь

ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР. — Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща… — Это правильно! — Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?! Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым… Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. — У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться? — Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос? Что значит “у меня нет времени выслушивать твое нытье”? Планируй свой день. Вставай на час раньше. Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу “Обнимашки!!!”, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот. — Семья, дети есть? — Нет. — А что так? — А что не так? Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете? Жена звонит мужу: — Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту? Конечно! — Куда тебя отправить?

image

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа. Детектор: “Би-и-ип!”. Сын: — Ну ладно, я был в кино. Детектор: “Би-и-ип!”. Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: — Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: “Би-и-ип!”. Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: “Би-и-ип!”.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете… Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 3600. Тот вынимает кошелёк: — Ты смотри! мальчик и не дорого. Жена – мужу: – Куда намылился? – Яйца покупать. – В супермаркет? – Нет, с пацанами в сауну…

142

Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь

Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.

  1. Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
  2. Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
  3. Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
  4. Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
  5. Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
  6. Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
  7. Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
  8. Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
  9. Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
  10. Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
  11. Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
  12. Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
  13. Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
  14. Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.

Семья – это результат того, как двое сильно полюбили друг друга

Конечно же, семейная жизнь невозможна без ссор и недопониманий. Но всё же нужно стремиться, чтобы эти недопонимания становились пониманиями: смешные статусы про семейную жизнь.

  1. Когда у тебя есть семья, тебе некогда скучать – нужно поддерживать счастье в этой самой семье.
  2. А мой муж моет посуду. Но только я промолчу про его выражение лица при этом :D.
  3. Когда-то он признавался мне в любви, а сейчас просит подать пульт, потому что ему лень встать с дивана))).
  4. Мужа я, конечно, искала сердцем. Потому что в голове мозгов тогда ещё не было.
  5. Семья начинается с двух человек, которые когда-то собрались вместе, и потом привели в свет ещё несколько…
  6. Смех смехом, а вам не должно быть стыдно за мужа перед друзьями слишком часто.
  7. Так хочется, чтобы у вас было много тем для разговоров, но если он молчит, и ничего не вякает, это уже неплохо.
  8. Для счастья нужно немного: чтобы был дом, а в доме не было пусто…
  9. Только муж может говорить, что знает о тебе всё, и за 10 лет так и не выучить, сколько ложек сахара тебе нужно!
  10. Кот Леопольд был неправ. Жить дружно нифига не просто!
  11. Вместе не должно быть легко, но интересно быть должно обязательно.
  12. Если вы вдруг решили завести семью, но ещё не завели, поспешите выспаться.
  13. Когда у тебя есть человек, который нальёт в тазик горячей водички, пока ты болеешь, жизнь протекает неплохо.
  14. Все могут посоветовать тебе, как жить счастливо, но слушай тех, кто сам так живёт!

Чтоб жизнь прожить с не очень верным мужем, Есть способ, и проверен он в веках: Лапшу, что он вам вешает на уши Наматывать ему же… на рога!

*****

Мужики, я сейчас расскажу, В чём основа семейной науки: Всё же легче погладить жену, Чем самим гладить галстук и брюки.

*****

Завела себе собаку я… Дрессирую утром понемножку… Муж ворчит: «Нужна тебе возня? Попугая заведи иль кошку. Научить командам — труд большой, Тут нужны ТЕРПЕНИЕ и СИЛА»… Ничего, я справлюсь, дорогой! ПРИРУЧИТЬ ТЕБЯ СЛОЖНЕЕ БЫЛО!!!

Читайте также:  Самые смешные анекдоты про свадьбу

*****

Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими рогами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги!

*****

Все в молодой семье прекрасно. И счастлив муж со всех сторон. Раз по любви женился, ясно, Что от жены в восторге он. Одно того лишь возмущает, Кто был недавно холостой — Из дома деньги улетают С неимоверной быстротой. Буквально в каждом магазине Их тратит юная жена. Хватает миди, макси, мини. Готова все купить она. Хоть палкою лупи по жопе, Или ругайся на чем свет. А как затеет она шопинг, Так сразу пол-зарплаты нет. Скажу я мужу в утешенье. Как старший, дам ему совет: «Простите к тряпкам ей влеченье. Своей любви храните свет. Какая есть, с такой живите. Не образумить стрекозу. И где вы видели, скажите, Копилку с прорезью внизу?»

*****

Моя жена мне всякий раз перечит, Недавно, на порог ступив ногой, Я мило говорю ей: — Добрый вечер, Она мне: — С добрым утром, дорогой.

*****

Зайдя к мужу на страницу, Пересохла даже глотка — Он под фото, где мы вместе, Написал — «Родная тётка»!

*****

У меня нет и тени сомнения, Что семейного счастья основа — Меж супругами частые трения. Но в хорошем значении слова.

*****

За все наши мужицкие злодейства Я женщине воздвиг бы монумент, Мужчина — только вывеска семейства, А женщина — и балки, и цемент.

*****

Хочу совет бесплатный дать мужьям, Которые своих не знают женщин, Когда от шуб трещат шкафы у дам, Любовников туда влезает меньше.

*****

Читайте также:  Красивые и прикольные поздравления с днем рождения мужу и папе от жены и детей своими словами трогательные

Да, четверть века с мужем — это сила, Но скажут криминальные умы: Что если б сразу ты его убила — Уже давно бы вышла из тюрьмы…

*****

Если муж тебе помог, Сам помыл посуду. Ты не верь, ищи подвох, Что-то нужно, плуту!

*****

Глупо заначку прятать в рубашке, В книгах, коробках, в бачке унитаза. В сумке жены спрячь — в любом из кармашков. Ею аврал там не сделан ни разу!

*****

Мужчина — хам, зануда, деспот, Мучитель, скряга и тупица; Чтоб это стало нам известно, Нам просто следует жениться.

*****

В семейной жизни никогда, дружок, Бухгалтерский учёт не повредит. Идёшь домой ли — сдать супружеский должок, Или налево — брать супружеский кредит.

*****

Покуда в жёны не возьмут… Мужчины толком и не знают — Какие хорошо пекут… Какие классно допекают…

*****

Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать «привет»! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, Особенно, когда меня в них нет.

Смешные анекдоты про семью и семейные отношения

image

1. – Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни… – А теперь? – Теперь убедился, что боялся не напрасно…

*******

2. Муж делает жене комплимент: – Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…

*******

3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся: — Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

*******

4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому: — Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет. — Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

*******

5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

*******

6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего-то зачесались…

Читайте также:  29 прикольных анекдотов — самых смешных до слез (свежих)

*******

7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Главное – что мы не порознь, а вместе

  1. Создай себе семью. И пусть она для тебя будет самым главным!
  2. Счастливо жить вместе могут те, кто умеют приспосабливаться друг к другу.
  3. Бывает, что семья создаётся не с тем человеком. Самое страшное – умалчивать даже после того, как понял.
  4. Не нужно искать любовь. Если у тебя есть семья, любовь должна быть там!
  5. Вместе строить жизнь: ну что может быть лучше?
  6. Искать счастье в простых вещах – вот тогда и строятся крепкие семьи.
  7. Кого-то вдохновляют приключения, а меня – просто моя жизнь, мой муж и мои дети!
  8. Если в семье твоей всё хорошо, то и сам по себе ты сильный!
  9. Большое заблуждение – выйти замуж, и думать, что твоя семья создалась. А ведь такие вещи собираются по крупицам…
  10. Знаете, чем хорош муж? Его можно обвинить во всех своих бедах))).
  11. Семейные тайны. А что в этом плохого? У вас появляется территория, куда вы никого не пускаете…
  12. Не затыкайте друг друга. Хотя бы потому, что потом уже не о чём разговаривать!
  13. Можно заниматься чем угодно. Но всем хотя бы немножко хочется крепкую семью.
  14. Хватит уже про ячейку общества. Семья – это место, где должно быть хорошо.
  15. Хорошая семья – всё-таки лучше больших денег. И много в чём.
  16. Семья способна заменить всё. Поэтому, милые девушки, выходя замуж, будьте уверены, что вы способны рискнуть всем!

Шутки и приколы про семью

Лера 17 Сентября 2012

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Валера 16 Августа 2012

image

Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.

Братья Гром 22 Апреля 2010

ЛенОк 20 Октября 2012

Утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в интернет… – Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

Ника 18 Октября 2012

Самый непонятный долг – супружеский… Сколько не отдавай — всё равно должна!?!

Милая 26 Октября 2012

— Милая, да ты совсем обнаглела: приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… — Буду!)))

Хитрый Жук 7 Августа 2012

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера…

Диана 30 Сентября 2012

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Вера 29 Декабря 2012

– Папочка! Можно я тебя поцелую?! – Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа… Ха… Я вас умоляю! Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Вовочка 11 Января 2013

Серж 7 Августа 2012

Для мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь… Поздравляю! ты вышла замуж по любви!

Диана 30 Сентября 2012

Серж 7 Августа 2012

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Наталья 28 Декабря 2015

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Серж 13 Ноября 2012

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?…понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит – oна слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: oба говорят – соседи слушают…

Вера 12 Декабря 2012

Феня 22 Октября 2012

Время после 22.00 в нашей семье называется ” А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))

Семья у меня большая!!! Трое детей………… двое от меня и один от свекрови!!!

Серж 30 Ноября 2012

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте – они сломали ваш компьютер!

В семье один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Гармония в семье – это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Ещё юмор →

Цитаты известных людей про семью

Оцените статью
Поделиться с друзьями