Анекдоты про китайцев

Анегдоты

Сегодня решил, что по субботам и воскресеньям «Магазетой» заниматься не буду. Но редакторский электронный ящик работает, так что присылайте свои статьи и ссылки туда. В заключении недели хочется пожелать вам приятных выходных. А чтобы они стали вдвойне приятней прочитайте в конце рабочего дня эту подборку анекдотов и смешных историй. Все «творения» являются либо русскими пересказами китайских анекдотов, либо русскими анекдотами о китайцах (орфография сохранена). Читайте и веселитесь. «До новых встреч!»

© Арсений Попов

Пролог: ДА ДА ненавидим японцев. У нас много анекдотов про них. (китайские анекдоты) Во сне, Я видел богу, я говорю»дайти мне русскую девушку!»бог:»какая тебе нравится?»163см 47кг»бог:»100руб пожалуйсто», а у меня только 10 долл, Я дал ему, и сказал»cдать ненад» второй день, когда я проснулся, одна толстая девушка лежала рядом со мной, на попку написано»163см 180кг, cдать ненад» (анекдоты о китайцах от русских) Буш обратился к жрецу вудуистов: «Сколько будет стоить барель нефти к 2050 году?» «50 юаней за барель» — ответил жрец вуду.Стишок о родном городе из Полушария, кто написал — забыл. Город Чанчунь красотой удивляет вроде все хорошо только сильно воняет вонь с вокзала всречает гордо Боже!вокруг одни китайские морды… можно быстро впросак попасть если разговорный китайский не знать я искал однажды туалет хотелось аж нет мочи я пробегал весь квартал думал продержусь до ночи я спросил на ломанном китайском — где здесь сортир? уважаемый ответьте? не томите… верную дорогу укажите он показал мне на общежитие я подбежал к дверям искомым пробежал по иероглифам знакомым ни фига не нашел и в эту минуту чуть в кусты не ушел, не нарушил порядок стал бы удобрителем грядок… к полисмену с мольбой подбежал лишь в глазах та мольба выражалась моя физиономия вызывала жалость… я взял листок бумаги и нарисовал унитаз он посмотрел на «Пикассо»  «чуть» прищурив глаз и меня проводил до такси… я тама чуть не обси… в общем доехал до парка отбежал в кусты и было мне ни холодно ни жарко… Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают: — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!Очень интересная и познавательная цитата: При изображении иностранцев акцент в анекдотах, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается посредством реализации шипящих как свистящих (так что фонетически речь японцев в анекдотах оказывается сходной с речью чукчей); однако такая яркая черта, как неразличение л и р, при имитации речи японца в анекдоте почти никогда не используется. Сходным образом иногда изображается речь китайцев (впрочем, китайцы не так часто фигурируют в современных русских анекдотах).В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных китайцев. Как идут дела: США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д Персонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев. Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина… Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев. Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак… Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев. Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно, и пьяный доктор командует: -Сняли трусы!!! -Загнулись раком!!!! -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!! Подходит к крайнему и дает ему невъеб…й пендель Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр ….. Лозунги: «Лучше опоздавший пролетарский поезд, чем точный капиталистический». «Лучше отсутствие социалистических продуктов, чем наличие капиталистических». «Родители — самые близкие люди, и все же их нельзя равнять с председателем Мао и компартией». «Борись за каждую секунду, днем и ночью, в солнце и дождь». «Превратим желудок каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений». Правда, никто в Китае эти лозунги шутками не считал. Пожелаем китайцам побольше юмора, ибо жизнестойкости и оптимизма у них и так в избытке Истории: В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско». После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, — точно так -, заявили они, — как показывали по телеку…

Подборка делалась в течении всей сетевой активности Инны-Chиnы поэтому источники мне не известны, а для неё забыты. Но это точно было в области Полушария, CPCfriend и Куличках.

Фотография GooFI GooFI 22.10.2011

Сообщение по радио: Вчера произошел возмутительный случай — наш мирно работающий на поле трактор был обстрелян неизвестными со стороны китайской границы. В ответ на что трактор подавил огонь двумя ракетными залпами и улетел на малой высоте. Hаше правительство предупреждает: если подобные случаи повторятся, то на поля будут выведены сеялки, веялки и сенокосилки с вертикальным взлетом! Из заявления советского пpавительства: Вчеpа в pайоне pеки Амуp китайской стоpоной был обстpелян миpно пашущий землю советский тpактоp. В ответ тpактоp сделал тpи pакетных залпа и улетел. Пpедседатель совхоза генеpал-майоp Иванов пpедупpеждает, что в случае повтоpения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с веpтикальным взлетом. Срочное донесение в Центр по международным каналам связи за неимением своего: Вчера, XXXXXX числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Hачальник совхоза — полковник Иванов И.И. Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp Обстpелy шестеpых китайских батаpей. Услышав дикий pёв китайского десанта, Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей) Ответил на огонь таким могyчим залпом, Что yничтожил шесть китайских батаpей. А после, слив бензин и запyстив pеактоp, Он быстpо допахал гpечихy и овёс. Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp И yлетел обpатно в свой pодной колхоз. А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай, Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн. Ответить

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

image

Сказал царь русскому, немцу и американцу — кто проедет  на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит: — Пись-пись, остановись.

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

image

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

image

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Очень  смешные  до  слез  новые  анекдоты

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

«Действительно, хе@ня какая-то… » — подумал Штирлиц…

Новые  смешные  анекдоты

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

Оцените статью
Поделиться с друзьями