Злободневный анекдот Андрея Норкина про еврейскую свадьбу довел зрителей до слез

Истории

#1 image – Никто не видел мою лодку? – закричал Фёдор Конюхов, глядя на ценник возле автозаправки.

#2 image – Самое время заняться спортом! – громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки. – И что это за упражнение? – недовольно спросила жена. – Подъём бутылки с переворотом!

#3 image – Бытует мнение, что “Ролтон”и “Доширак” опасны для здоровья. Врачи же уверяют: без добавления приправ эти продукты вполне съедобны. – А картошка? Картошка – вообще кладезь витаминов. От неё не толстеют, а лишь набираются сил. – Пакетик хорошего чая можно спокойно заваривать больше трёх раз… – Вы знали, что появилась сгущёнка в мягкой упаковке?.. – Господа депутаты! Вы рассказали много интересного, но за повышение пенсионных выплат надо всё-таки проголосовать.

Анекдот о бутерброде и черепахе

В одном из выпусков гости обсуждали положение Донбасса. Норкин решил напомнить телезрителям, что российская сторона по этому вопросу всегда готова к переговорам в формате «нормандской четверки». Также во время выступления было упомянуто заявление бывшего президента Украины Леонида Кравчука, собравшегося стрелять до последнего патрона в военных с флагом России. Телеведущий в своей юморной и саркастической манере прокомментировал это анекдотом про хозяина стрелкового тира, который отдал свою черепаху подвыпившему клиенту за попадание во все мишени.

«Тот ее невозмутимо берет и уходит. Через некоторое время возвращается и просит еще десять выстрелов. Снова укладывает их «в яблочко». Хозяин тира спрашивает: «А какой сейчас приз хотите?» Мужичок ему отвечает: «Можно тот же самый бутерброд, только немного помягче?»» — рассказал Норкин.

image

Анекдот о Чехии и НАТО

Журналист за словом в карман не полезет, да и в выражениях он не стесняется. Вот и в одном из выпусков он не постеснялся и сравнил Чешскую Республику с назойливым попугаем.

В связи с последними событиями, которые происходят в мировой политике, на ум звезде НТВ пришла злободневная шутка. По сюжету юморески говорящая птица выкрикивала лозунг: «Да здравствует НАТО!». Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.

«Мне кажется, раньше попугай кричал «Да здравствует Коммунистическая партия!» Вы что, сменили попугая? — Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился», ― иронично пошутил ведущий.

Анекдот про папу римского

Гости программы «Место встречи» поговорили об увлечении молодежи криминальным стилем жизни из 90-х. Конечно, Норкин не смог оставить эту передачу без острой шутки. Героем зарисовки стал папа Римский. 

По сюжету папа римский говорит, умирая: «Приведите ко мне Фантомаса». На это недоумевающие кардиналы уточнили, может быть все же «архиепископа какого-то достойного?». Но папа настаивал, что ему нужен именно Фантомас. 

«Ну что делать, поехали за Фантомасом. Привозят, заводят к папе, сами выходят, но подслушивают. Разговор на русском языке: «Да, Петька, вот так раскидала нас судьба, — говорит папа римский. «И не говорите, Василий Иванович!» — ответил ему Фантомас», — закончил он.

Новые смешные анекдоты 2021

«Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!» — добавил Путин после ухода журналистов.

😂😂😂

В Ханты-Мансийском округе был замечен медведь, свободно гуляющий по улицам города… Косолапый не испугал прохожего, ведь ничто не остановит мужчину, который ждёт маршрутку в Нижневартовске без подштаников.

😂😂😂

😂😂😂

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — ВЕЧНОСТЬ. А от квитанции до квитанции, прям как будто вчера только оплатила?!)

😂😂😂

😂😂😂

😂😂😂

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

😂😂😂

😂😂😂

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!

😂😂😂

Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.

😂😂😂

Самая смешная история дня

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать на телефон (о-о-очень томным голосом), набирать и печатать тексты, ксерить, степлить и т.д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы — специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего специализма. И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе. Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под потолком венткороба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры, теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления, чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…» Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие, направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»). Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под потолком). Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому — положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать, отвечаем — «индикатор потока»… Читать дальше

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Прошлый выпуск смешных историй

Новые смешные истории из жизни (4 Июля 2021)

Хорошо тому живется, у кого банкир-сосед. «Хорошо в краю родном Пахнет сеном и г@вн0м» Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка, сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала. Мы, провонявшие жители поселка, представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство. Надо со стыдом признаться, что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами, забыв главное правило этой страны-«Обосрали-обтекай». Власти реагировали не без юмора. Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию, аж охрипли, и-о чудо! Она приехала! На Крещение. И честно зафиксировала тот неоспоримый факт, что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть, врут, засранцы. Наговаривают. Тут, понимашь, люди курей растят, народ кормят, а эти антилихенты нос воротят. Запах им, понимашь, не тот! А и вали в город, духи нюхай, неча те, чистоплюю, в деревне делать! Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня. Бесы непрерывно пытались меня попутать. Например, опытный бесяра, загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь. Еле сдержался от покупки. Не хотелось идти по статье 205(Терроризм)паровозом. Тем более, за подрыв г@вн0воза. Ну и водилу жалко. Подневольный же человек, говна поболе меня понюхал, а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует… Читать дальше

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.

Смешные истории

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: — Привет. Он в ответ тоже здоровается. — Как дела? Хорошо отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: — Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает. Пап, а кто такой ангел? — Ну это такой маленький с крылышками и летает. Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит ещё одна и говорит: — Нечего если я сяду рядом с вами? Уже занято! — Кем? Пылью и микробами!

В автобусе. — Ваш билет? Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: — Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь? Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки. — А вы сами-то ловите? Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться. — Ладно! Береги свои коленки! Зачем? — Приползешь еще.

Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? Да. — Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где? Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь. Говорит недовольной супруге: — Дорогая моя, я кое что нашел. Утром расскажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? Представь себе, новую пивную.

image

Оцените статью
Поделиться с друзьями