Юмористическая классификация врачей по специализациям: Очень смешно и очень честно

Демотиваторы

Анекдоты про врачей с матом смешные

Приходит к сексопатологу пациент:

— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

— Вы что, телезвезда?

— Нет, отвечает пациент.

— Тогда может быть модельер?

— Нет, и не модельер…

image

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB

— Тогда, может быть, в балете танцуете?

— Нет…

— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#..р!

Анекдоты про врачей с матом смешные

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся…

Заходит следующий:

— Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

— Пошёл на х#..!

— Но вы же меня ещё не осмотрели…

— Хорошо! Скажите «а-а-а»…

— А-А-А…

— А теперь пошёл на х#..!!!

— Доктор, когда я мочусь — мне больно…

— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!

— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х#..й доктор — направили к Вам…

Анекдоты про врачей с матом смешные

Приходит мужик к врачу.

— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придёте.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

— Ну, как у нас дела?

— Доктор, на голове без изменений, но вот на ж#..е так стали расти — ураган!

— Все нормально, придёте через месяц.

Приходит мужик ещё через месяц.

— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!

— Все нормально, приходите ещё через месяц.

Приходит мужик ещё через месяц, злой как черт.

— Б#.., да что вы мне такое дали?! Волосы на ж#..е уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!

Врач:

— О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачёсывать на лысину!

Анекдоты про врачей с матом смешные

Пациент говорит психотерапевту:

— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достаёт картину «Три богатыря», спрашивает:

— Что вы здесь видите?

— Вижу троих п#..ров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п#..ры?

Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает:

— Что вы здесь видите?

— Вижу косяк летящих п#..ров.

— Почему?

—  Как почему, летят, в ж#..ы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже, по-моему, п#..р.

— Почему?

— Ну, как почему, сидите здесь картинки про п#..ров собираете.

Анекдоты про врачей с матом смешные

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.

— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живём, а сексуального удовлетворения добиться не можем.

— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.

— Ну как?

— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.

— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин

— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто пое#..ся негде.

Анекдоты про врачей с матом смешные

Пациент врачу:

— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция…..Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями.

Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение:

— Стойте, стойте, мне все понятно, так, как и у меня самого встал…

-???

— Так вы же, как п#..а играете!

Анекдоты про врачей с матом смешные

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор знаете, у меня серьёзная сексуальная проблема возникла.

— Какая?

— Вчера открываю кошелёк, а там х#..!

Главная

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

image

image

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/ На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?

image

Несмотря на то что очень много «медицинского» юмора является черным, без него нельзя нигде. И в медицине в том числе. Самые смешные приколы про больницы, врачей и их пациентов именно из области черного юмора, но они отнюдь не оставляют после себя неприятного осадка. Самой распространенной «черной» шуткой, несомненно, является шутка про патологоанатомов, а именно: «Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия». Но этим набор смешных высказываний не ограничивается. И начнем мы свой обзор самых смешных приколов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих медиков.

Шутки и анекдоты в среде медперсонала

Конечно, все анекдоты и афоризмы медиков мы в одну небольшую статью не вместим, но подборку самых «матерых» выдать постараемся. Итак, как же наши медики шутят?

Голос стюардессы на борту лайнера, обращающийся к пассажирам: «Среди вас есть доктор?» На что какой-то одинокий вялый голос ей отвечает: «Не там ищите. В эконом-классе спросите…».

***

При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…»

***

Смех будет гораздо заразительнее, если как следует рассмешить туберкулезника…

***

Место клизмы изменить нельзя…

***

Совет бывалого пульмонолога курильщику, пришедшему на обследование: «Учились бы вы, батенька, курить анусом». Курильщик возмущенно: «Это еще почему?» «Да потому что рак кишки нынче излечивается, а вот рак легких, увы, не всегда…»

Иной раз шутки медиков бывают еще более настораживающими. Например, с набором следующих утверждений, и в особенности с последним, соглашается каждый из них. По окончании медицинского института любой согласен с тем, что теперь он:

  1. Знает, для чего нужно мыть руки, и моет их всегда.
  2. Знает, что непременно когда-нибудь умрет и что с этим нужно смириться.
  3. Знает, откуда появляются дети.
  4. Уверен, что отныне ничто больше не в силах испортить ему аппетит.
  5. До смерти боится любых врачей, и в особенности тех, кто учился с ним на одном курсе.

Шутки про самих медиков

Приступим к обзору приколов про медиков, которые гуляют в широкой людской среде. Не всегда они лестные, но медики на это вряд ли обидятся. Скорее, они с удовольствием посмеются над ними вместе со всеми.

Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!»

***

После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!»

***

Оказывается, что межсезонье есть и у травматологов. Это время затишья, в которое мотоциклисты уже закончились, но сноубордисты пока не начались. И наоборот.

***

Посреди тротуара в разгар дня наземь валится мужчина. Над ним склоняется женщина и начинает звать доктора. «Я доктор, – отвечает один из прохожих, – что у вас стряслось?» «У него, по-моему, сердечный приступ!» – отвечает женщина. «Ну тогда жду его в своем кабинете» – спокойно говорит доктор и собирается уходить. Женщина ему возмущенно: «Как в своем кабинете? Он же при смерти!» На что врач бросает через плечо: «Ну да. А я – патологоанатом…»

Бедные пациенты…

Набор приколов про медицину не ограничивается одними врачами. Пациенты тоже стоят внимания. Вот вам по порядку.

Поликлиника – это не что иное, как ускоренные курсы обмена опытом меж больными.

***

Сынуля подходит к маме и спрашивает: «Мам, мам, а что это такое — «склероз»?» Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что-что ты сейчас у меня спросил?» Сынуля: «Когда?»

***

«Ты слишком много стал курить!»

«Ну и че с того?»

«Да то, что курение убивает. На пачке написано, прочитай!»

«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Все равно все повымерли!..»

***

Если женщина примеряет очки, значит, она уже доросла до тех пор, когда любопытство стало пересиливать тщеславие.

***

Больной пошел на поправку… но так и не дошел.

***

Больной очень нуждался в уходе врача. Причем чем дальше бы он ушел, тем больному бы стало лучше…

***

Вот бы все себя везде так вежливо вели, как в очереди в стоматологический кабинет…

***

Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!»

***

Медсестра увидела пулей вылетевшего из приемной врача человека, с остервенением пытающего открыть дверь в коридор в обратную сторону. «Уважаемый, что случилось?» – спросила она. Больной выкрикнул: «Там сказали: не волнуйтесь, операция на аппендицит самая легкая и нечего ее бояться!» Медсестра в недоумении: «Но ведь это правда!» Больной с расширенными от страха глазами: «Правда-то правда, только растолковывали ее не мне, а молодому хирургу-практиканту!..»

Про медицинские препараты и похудение

Анекдоты про медицинские препараты и попытки похудеть сродни приколам про медицину, а потому их обойти стороной тоже никак нельзя. И вот несколько из них.

«Это просто восхитительное средство от облысения! С его помощью даже бильярдные шары шерстью обрастут!»

«И как тогда, по-твоему, в бильярд играть?»

***

«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?»

«Нет. Разве что вот эти таблетки…»

«Да побольше, побольше!..»

***

«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…»

«Ну и как результаты?»

«Конь похудел на 10 кило…»

Приколы про докторов и пациентов

Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:

***

Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:

— Вам нужно принять эти лекарства.

Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:

— И что со мной будет?

Врач невозмутимо отвечает:

— Это мы и пытаемся выяснить.

***

Доктор спрашивает больного:

— Как ваше состояние?

— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!

***

Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:

— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?

— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…

— А что означает ЧЕЗ?

— Черт его знает.

Анекдоты: Nur.kz

***

Разговор в аптеке:

— Мне нужны баночки для анализов.

— Вам для мочи или кала?

— А что, есть разница?

— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.

Голос сзади убил наповал:

— Ага, а для мочи с трубочкой…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

— Перестаньте убивать селедку ради шуб!

— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы…

***

Звонок в реанимацию:

— Пациент Иванов жив еще?

— Нет еще.

***

Начинающий врач и пациент:

— Доктор, какой у меня диагноз?

— У вас рак!

— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!

— Ну, верно… У вас камни, а под камнями рак!

***

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

— Это не синяк, а родимое пятно!

— Не может быть? Под глазом?!

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:

***

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

***

Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:

— Пол вашего сына — девочка.

***

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

Смешные анекдоты про хирургов

Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:

***

Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:

— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!

— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.

— Ну, пожалуйста! Помогите!

Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:

— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.

Анекдоты: Nur.kz

***

На собеседовании:

— Вы любите людей?

— Да, десять лет хирургом работал.

***

Диалог между хирургом и пациентом:

— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?

— Давайте плохую.

— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.

— Какая же хорошая?

— Больную ногу можно вылечить.

***

В кабинет хирурга заходит медсестра:

— Леночка, что у нас сегодня?

— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…

***

Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?

***

Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:

— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было…

Медицинские шутки про гинекологов и проктологов

Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:

***

Женщина у гинеколога:

— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец.

— Больно?

— Глубже, доктор, глубже!

— А так больно?

— Глубже, доктор, еще глубже!

— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.

***

Беременная девушка приходит к своему гинекологу:

— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

— Вы ни разу не пропустили прием?

— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!

***

Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:

— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.

Второй, тяжело вздыхая, замечает:

— А главное — лица, лица!

***

Пациентка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— Что-что… Накипь!

***

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…

Короткие шутки про медиков

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Анекдоты: Nur.kz

***

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

***

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

***

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.

***

Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?

***

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

***

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

***

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

***

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».

***

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Анекдоты медицинские: черный юмор

Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.

Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:

— Доктор, как мои дела?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

Анекдоты: Nur.kz

***

Доктор обращается к пациенту в реанимации:

— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?

— Э… Двенадцать?

— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете?..

***

Врач говорит пациенту:

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я так и сказал.

***

Больной взволнованно спрашивает врача:

— Куда вы меня везете?

Врач невозмутимо отвечает:

— В морг.

— Но ведь я еще не умер.

— А мы еще и не доехали.

***

Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:

— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.

— Думаете, это поможет?

— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

***

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?

— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…

***

Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!

— Конечно, будете. Но только под себя.

***

Пациент жалобно говорит врачу:

— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!

— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:

— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.

***

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

***

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну, пациентам больно, а мне нет.

Оцените статью
Поделиться с друзьями