Анекдоты для взрослых , читать только при наличии памперсов !!! !!!

Истории

image

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

***

***

***

***

***

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

***

***

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

***

***

***

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

***

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

***

***

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

***

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

***

Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! — Нээ! — Зa мaму?! — Нээ! — Зa пaпу?! — Нээ!! — Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! — Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

***

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

***

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

***

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

***

***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м… ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

***

***

***

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

***

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))

***

***

***

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему «Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом». Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: «И х*й бы вы меня тогдa нaшли!»

***

***

***

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

***

***

Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему «НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ», складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!

***

***

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

***

***

***

***

***

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

***

***

***

***

— Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

***

К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

***

***

Новые смешные анекдоты 2021

«Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!» — добавил Путин после ухода журналистов.

😂😂😂

В Ханты-Мансийском округе был замечен медведь, свободно гуляющий по улицам города… Косолапый не испугал прохожего, ведь ничто не остановит мужчину, который ждёт маршрутку в Нижневартовске без подштаников.

😂😂😂

😂😂😂

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — ВЕЧНОСТЬ. А от квитанции до квитанции, прям как будто вчера только оплатила?!)

😂😂😂

😂😂😂

😂😂😂

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

😂😂😂

😂😂😂

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!

😂😂😂

Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.

😂😂😂

Уникальность передачи «Клуб Белый попугай»

image

Свою деятельность передача начала еще в 1993 году и активно транслировалась на каналах ОРТ и РТР. Ее основателями по праву считаются Никулин, Арканов, Рязанов, Горин, Боярский и другие известные комики.

Основная суть передачи заключается в том, чтобы донести до зрителей как можно больше смешных и оригинальных историй. До сих пор те анекдоты, которые звучали на передаче, считаются классикой юмористического жанра. А виртуоз в этой области Юрий Никулин поведал общественности смешные истории, которые и сейчас будут весьма актуальны:                                                                                                                «Звонит телефон, муж поднимает трубку и в процессе разговора с неизвестными произносит следующую фразу: — Рекомендую Вам позвонить в бюро прогноза погоды После завершения телефонного разговора жена у него спрашивает: — Кто только что звонил? — Похоже, что какой-то моряк, все у меня спрашивал, как там у вас на горизонте». ***                                                                                                                                                                 «Жена возмущенно говорит мужу: — Это невозможно, поведение нашего шофера просто не поддается никакому объяснению. Представляешь, сегодня везя меня на автомобиле, он чуть не лишил нас двоих жизни! Муж задумчиво кидает ей в ответ: — Давай не будем торопиться с данным решением. Может, дадим ему еще один шанс!». ***                                                                                                                                                                «Тонет корабль и все пассажиры пребывают в паническом настроении. Вдруг к ним подходит капитан корабля и задает следующий вопрос: — Если ли среди наших пассажиров хоть один человек, который хорошо знает молитвы. -Я знаю почти все основные молитвы – отзывается один из пассажиров. — Чудесно, просто у нас на корабле как раз не хватало на всех пассажиров одного спасательного круга!». ***  «Разговор на рынке: — В какую цену Вы продаете данную лошадь – интересуется покупатель у продавца. Тот в недоумении еще раз посмотрел на свой товар и вымолвил с нескрываемым удивлением: — Позвольте, но ведь это не лошадь, а всего лишь курица. — Судя по ценнику, который на ней стоит, это как раз лошадь – заключил покупатель!». ***  «Разговор в еврейской семье: — Изя, представляешь, наша соседка умудрилась родить сразу же 4 детей, при этом всех назвала одинаково – Мойшами! — Удивительно, но как же она теперь будет различать каждого малыша по отдельности, ведь имена у них совпадают? — Ничего удивительного, отчество у каждого разное!».

Конечно, приводить все анекдоты, которые когда-либо звучали на этой передачи, просто невозможно ввиду их огромного количества. Стоит только лишь заключить, что «Клуб Белый попугай» является классическим примером того, как правильно рассказывать смешные истории. Все юмористы, принимавшие участие в данном проекте, были истинными мастерами сатиры и преподносили для зрителей настоящие произведения искусства!

Анекдоты для взрослых на спортивную тематику

image

Хорошо известно, что многие взрослые люди далеко не равнодушны к спорту. Но так уж происходит, что отечественные спортсмены далеко не всегда радуют своих почитателей, периодически преподнося им неприятные «сюрпризы».

Конечно, делать трагедии из этого не стоит совершенно. Ведь все можно переиграть и обратить в веселую шутку. Анекдотов на спортивную тематику достаточно много, причем совершенно разнообразных по своему смыслу. Среди них можно выделить следующие:

  • «WADA все же смогла найти в крови отечественных футболистов следы допинга. Как оказалось, в их крови была тормозная жидкость!».
  •  «Благодарим МОК за свободу и понимание. В связи с тем, что отечественные спортсмены не были допущены на Олимпиаду-2018, которая проходит в Корее, в случае возникновения ядерной войны в данной стране российских граждан не будет!».
  •  «Если Вы являетесь сорванцом, то Вам явно противопоказан альпинизм!».

С учетом довольно непростой ситуации для спортсменов России, которая имеется на данном этапе – юмор, это как раз то средство, которое поможет немного скрасить нынешние проблемы. А будущие победы обязательно будут – главное, верить в лучшее и всегда оставаться бодрым духом и в хорошем настроении!

Как юмор может быть связан с политикой

image

Взрослые следят не только за спортивными баталиями. Их также интересуют события, которые происходят в политической жизни государства. Поэтому множество смешных историй для взрослых взяты именно отсюда.

«Нынешняя власть все же смогла донести до народа главное – он отлично усвоил урок о том, что приходится рассчитывать только на собственные силы и возможности!».

***                                                                                                                                                            Президент, собрав совещание, на которое были приглашены крупные чиновники, толкает гневную речь: — Почему Вы не донесли до народа информацию о том, что все наши реформы направлены на улучшение жизни в стране и на его процветание. Посмотрите, насколько люди за последнее время обозлились и постоянно критикуют власть! В ответ один из чиновников набрался смелости и возразил гаранту: — А как мы сможем убедить того, кто беден, что он стал сказочно богат или внушить голодному, что он сыт?».                                                                                                                              ***                                                                                                                                                                       «Чиновник читает молитву и произносит следующую просьбу, адресованную к Богу: — Господи, помоги мне избежать наказания за взятки и быть не уличенным в них. А остальное я смогу легко себе позволить!».

  •  «С учетом того, как наше правительство поступило со своим народом, оно просто обязано как можно быстрее на нем жениться!».

Политическая жизнь также непростая в нашей стране и сложностей хватает. Поэтому люди, чтобы не унывать, постоянно ищут хоть какой-либо повод для того, чтобы прибывать в хорошем настроении. И роль интересных анекдотов здесь весьма высока!

Прикольные анекдоты пошлые

— Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал? — Во-первых, не «мой», а «моя»… — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! *** Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? *** Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать…. Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Пошлые смешные анекдоты!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет… *** Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Мега пошлые анекдоты про секс!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы… *** Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить? *** Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты без комплексов!)

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Клёвые пошлые анекдоты!)

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться. *** — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет. *** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты пошлые на Бугага!)

— А кто это там так орёт у соседей? — А, это Катька… — Рожает, что ли? — Нет, беременеет… *** Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. *** Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. -Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Реальные пошлые анекдоты!

Солнышко встает… Баба устало присела на завалинку: — Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, мля, мужик то у меня еще не тр*ханный! *** Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!.. *** — Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. — Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? — Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку… *** Сидят близнецы в утробе матери: — Смотри, смотри, папа идет! — Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. *** -А я от сенсорной клавы восторге. -*уем по ней водить не пробовал?))) -Я про это и… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Самые пошлые анекдоты на Бугага!

— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил? — Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС. — Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!» Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да? *** Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Пап, а кто такие извращенцы? — Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Свежие смешные анекдоты

  • Собеседование. — Расскажите о ваших сильных сторонах. — Я быстро обучаемый. — Умножьте 12*12. Сколько будет? — 1212! — Даже не рядом. Будет 144. — Будет 144!image
  • Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
  • Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
  • Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
  • — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза? — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.image
  • Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
  • В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
  • Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».

Короткие свежие анекдоты

image

  1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.image
  2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
  3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
  4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
  5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
  6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
  7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
  8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про футбол

image

  1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
  2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
  3. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
  4. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»image
  5. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
  6. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Пошлые свежие анекдоты

  1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
  2. Собрание. Начальник: — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
  3. – Почему у ведьм нет нижнего белья? — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
  4. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
  5. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Оцените статью
Поделиться с друзьями