Приколы для взрослых
Забавная эротика на сайте
Забавная эротика 26.01.16
Забавная эротика 23.01.16 Забавная эротика 16.01.16 Забавная эротика 12.01.16 Забавная эротика 03.11.15 Эроприколы — Сиськи мешают ремню безопасности Большие груди от первого лица — Эроприколы Эроприколы — Новый гейский отсос у геев Пиздец тебе белоснежка — Эроприколы Эроприколы Сломалось колесо покажи жопу Эроприколы — Гений фотошопа Американская жопа — Эроприколы Голая баба среди зеков — Эроприколы Русская Кончита Эроприколы Показывает как надо делать минет — Эроприколы Жопа всегда найдет себе приключение — Эроприколы Толстухи тоже любят играть в игры — Эроприколы Тема доярок еще не раскрыта — Эроприколы Эроприколы — Дрочет памятнику, вот дура! Эроприколы — Сардельки в виде мужского члена Толпа телок бегут за раздетым мужиком — Эроприколы Пизданутые бабы им либже, что-то вставить — Эроприколы
Свежие и очень смешные анекдоты для взрослых
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! — По-моему, гинеколог вы так себе.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет! Нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке-колдунье. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пи@орас! — крикнула в след Моисееву колдунья.
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: — Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? — Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!!! — А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут: «За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!» — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась. А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – А зачем Вы сюда звоните? Насмерть застукала!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит. — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра. — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. А ты горох! — Повернись я сказал!