Анекдоты 18 пошлые для взрослых

Истории

”Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!

Прикольные анекдоты пошлые

image — Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал? — Во-первых, не «мой», а «моя»… — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! *** Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? *** Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать…. Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Пошлые смешные анекдоты!

image Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет… *** Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: — Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Мега пошлые анекдоты про секс!

image Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы… *** Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить? *** Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты без комплексов!)

image В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Клёвые пошлые анекдоты!)

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться. *** — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет. *** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты пошлые на Бугага!)

— А кто это там так орёт у соседей? — А, это Катька… — Рожает, что ли? — Нет, беременеет… *** Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. *** Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. -Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Реальные пошлые анекдоты!

Солнышко встает… Баба устало присела на завалинку: — Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, мля, мужик то у меня еще не тр*ханный! *** Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!.. *** — Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. — Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? — Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку… *** Сидят близнецы в утробе матери: — Смотри, смотри, папа идет! — Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. *** -А я от сенсорной клавы восторге. -*уем по ней водить не пробовал?))) -Я про это и… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Самые пошлые анекдоты на Бугага!

— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил? — Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС. — Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!» Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да? *** Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Пап, а кто такие извращенцы? — Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Веселые анекдоты по любви

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: – Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?” – Но зачем? – А я адвокат по бракоразводным делам… Очень часто на асфальте можно встретить надписи: “Я тебя люблю!”, “Ты моё счастье!”, “Спасибо, что ты есть!”. Потому что в наши дни ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить. У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет… – Мама, а что такое любовь? – Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь “моё солнышко”. Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. – Надеюсь, что это для меня? – пошутила она. – Теперь уже да, – раздался сзади женский голос.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

– Каково это – любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? – У меня как-то комп на ремонт забрали… Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? “Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.” – Любишь меня? – Конечно! – А умрёшь за меня? – Х*ясе! А любить тебя кто будет?!.. Разговаривают двое влюбленных: – Милый, за что ты меня любишь? – За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? – За твой безупречный вкус. Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок… Зацените:  Анекдоты про танки – Что для вас важнее – любовь или деньги? – Любовь, конечно! – А что вы любите? – Деньги. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Короткие анекдоты про любовь

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя. -А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!! Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. Она – Мне тебя очень не хватает. Он: – Для полного счастья или для ровного счета? Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя? – Милый, а ведь любовь – такое потрясающее чувство! – Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю! – Ты меня любишь? – Да, конечно! А ты? – И я себя люблю!

Пошлые шутки про любовь

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто тр@хаться хотите?

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тр@хнет и уснёт… 14 февраля, аптека. – Здравствуйте! – Закончились! Любовь между женщинами? Любовь без конца! – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам. Любишь советы давать? Люби и нахер ходить. Я тебя люблю! Подробности – под одеялом! Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил…

Самые пошлые фразы по переписке с парнем в соцсетях

Я конечно не обезьянка, но твой банан — я хочу!

Мой ротик умеет творить чудеса, хочешь проверить?

Сейчас ты тыкаешь в экран, а мог бы в меня.

Знаешь, чего во мне не хватает? Тебя.

Истинная красота внутри, а внутри меня ты еще не был.

Хотела уточнить, – мы ведь эту ночь вместе проведем, верно?

Как тебя зовут? Мне нужно знать, что я буду кричать ночью.

Я не скотч, но ты можешь меня отодрать.

Я не розетка, но можешь вставить в меня два пальца.

Я сейчас лежу под одеялом, а могла бы под тобой.

Неважно, какой у меня знак зодиака, когда я стану раком, совместимость будет 100%.

Говорят, что девушки не любят оральный секс, хочешь я докажу тебе обратное?

Давай жить вместе? Обязанности пополам – я жарю картошку, а ты – меня.

Любишь спать? Тогда давай переспим?

Ты сейчас в одежде? – Да – А мог бы быть во мне.

Твое лицо конечно не трон, но я все равно на него сяду.

На твоем лице хорошо смотрятся окуляры, но я бы смотрелась лучше.

Хочу, чтобы ты мне ctrl+V.

С тобой я не боюсь дождя, потому что я итак уже мокрая.

Я смотрю одно интересное видео, и хочу повторить его с тобой.

Это смс для поднятия настроения. Если не помогло, то приезжай ко мне и я подниму кое-что другое.

Лучшие фразы — пошлости из Тик Ток от девушки

Я не маска, но на твоем лице сидела бы неплохо.

Я не колода картишек, но ты можешь раскинуть мои ноги для себя.

Не хочешь попробовать то, что приготовила моя мама? — Меня.

Я не занимаюсь верховой ездой, но тебя бы оседлала.

Я конечно не точилка, но ты мог бы вставить в меня свой карандаш.

С тобой что-то не так, почему ты не во мне?

Я не медуза Горгона, но при взгляде на меня, у тебя кое-что окаменеет.

Я не учетная запись, но ты можешь в меня войти.

Мне кажется, что ты солнце – мне всегда от тебя жарко.

Твое тело на семьдесят % из воды, а я очень хочу пить.

Подкаты из Тик Тока — еще…

Подкаты «ты конечно не….»

Машина, но я бы на тебе прокатилась.

Физик, но я бы изучила с тобой силу трения.

Волшебник, но твою палочку я бы проверила в действии.

Бурундук, но думаю мой орех тебе понравится.

Диван, но я бы на тебя присела.

Аттракцион, но я бы на тебе покаталась.

Дождь, но я бы под тобой намокла.

Фильм, но мне интересен твой конец.

Икона, но я бы стала на колени перед тобой.

Экзамен, но я бы тебя завалила.

Коктейль с трубочкой, но я бы тебя засосала.

Котлета, но можешь оказаться между моими булочками.

Футболист, но в мои ворота можешь забить гол.

Старая Нокиа, но я бы поиграла с твоей змейкой.

Просил, но я бы тебе дала.

Леденец, но я бы тебя облизала.

Слон, но на твой хобот я бы посмотрела.

Поезд, но я бы под тебя легла.

Мысль, но я бы с тобой переспала.

Лимон, но я бы выжала из тебя все соки.

Подкаты «ты случайно не….»

Батут? Тогда какого хрена я хочу попрыгать на тебе?

Конь? Я желаю на тебе поскакать!

Сон? Почему тогда я перед тобой хочу раздеться?

Лифт? С чего тогда я хочу на тебе кататься вверх и вниз?

Камин? Тогда какого хера мне так жарко рядом с тобой?

Гинеколог? Почему же я хочу раздвинуть перед тобой ноги?

Душ? Какого хрена я тогда от тебя мокрею?

Одеяло? Почему же я хочу под тебя лечь?

Фитнес-тренер? Почему же тогда я хочу делать с тобой кардио?

Кофе? Тогда зачем я хочу тебя каждое утро?

Ключ от машины? Тогда почему ты меня так заводишь?

Добрые руки? Почему же я хочу тебе отдаться?

Очень смешные, но милые подкаты с намеком

Я боюсь всех змей, но твоего ласкового питончика я бы выгуляла…

Надеюсь ты любишь животных, моя киска тебя уже ждет.

Я не белка, но в свою норку тебя бы пустила.

Могу поднять тебе настроение, и не только.

Я потеряла своего плюшевого мишку, ты хотел бы заменить его сегодня ночью?

Ты будешь моим Дед Морозом? Я бы села к тебе на колени ради желания.

Ты конечно красивый, но будешь еще красивей если скинешь 1 килограмм. Примерно столько весит твоя одежда.

Я не сто рублей, но ты можешь меня поиметь.

Я точно знаю, что будет идеально на тебе смотреться – Я.

Кажется, я обладаю телекинезом – я могу вызвать шевеление твоей части тела, даже не прикасаясь к тебе.

Эти брюки тебе идут, но без них было бы лучше.

Я знаю как эффективно сжигать калории, но мне понадобится твоя помощь.

Я не автобус из школы, но я даю тебе шанс наполнить меня своими детишками.

Я не совесть, но ты можешь меня поиметь.

Моя киска замерзла, не хочешь ее согреть?

Я не натяжной потолок, но ты можешь меня натянуть.

Я не учительница биологии, но тему размножения тебе преподать могу.

Мои ноги конечно не дорожные пути, но при виде тебя они расходятся.

Я не Дед Мороз, но твои желания могу исполнить.

Я не шарф, но ты можешь меня связать.

Я не кредит, но ты можешь меня взять.

Я не батарея, но согреть могу.

Я не волшебница, но одну твою часть могу сделать каменной.

Я хоть и вегетарианка, но твою сосиску я бы попробовала.

Что делает такой милый парень в моих грязных мыслях?

Люблю свою кровать, но сегодня ночью я бы предпочла оказаться в твоей.

Знаешь, где будет отлично смотреться твоя одежка? На полу в моей спальне.

Я не вода, но от тебя я потекла.

По-моему здесь есть кое-что лишнее, – наша одежда.

Я кажется заболела, разделишь со мной постельный режим?

Я не белка, но орех у меня есть.

Говорят, секс помогает от головной боли, а у меня как раз болит голова, поможешь?

Я не картошка, но ты можешь меня отжарить.

Я не сантехник, но твой кран я бы осмотрела.

Люблю чупа-чупсы, дашь попробовать твой?

Я не ремонтник, но с твоим инструментом смогу поработать.

У меня сломалась кровать, пустишь на свою?

Я хоть и не мороженое, но ты можешь меня лизнуть.

Я не пекарь, но аппетитные булочки у меня есть.

Я не хомяк, но за щеку взять могу.

Я не подъемный кран, но кое-что поднять могу.

Я бы тебя бросила… — на свою кровать.

Детей я пока не планирую, но потренироваться их делать не против.

Здесь жарко, или это из-за тебя?

Если бы я была судьей, то приговорила бы тебя к пожизненным ночным ласкам.

Оставайся таким, какой есть, но только сними одежду.

Ты конечно не кровать, но я бы на тебя легла.

Я не садовник, но свою лужайку подготовила.

Я хоть и не худею, но с тобой я бы сожгла калории.

Есть — еще смешнее…

Тупые, но жесткие подкаты к парню

Я не пылесос, но сосать умею, хочешь проверить?

Давай начнем знакомство с конца? — С твоего конца.

Я не вулкан, но извержение тебе устрою.

Ты конечно не сок с трубочкой, но я бы высосала все до последней капли.

Ты не замерз? Я могу погреть твои уши своими коленками.

Я не работница ЖКХ, но твой стояк я бы осмотрела.

У тебя во рту есть местечко для лишнего языка?

Сегодня не 1-ое апреля, но я не против, чтобы моя спина стала белой.

Ты зашел в переписку, а мог бы в меня.

Давай объединим наш генетический материал?

Я могу воспользоваться твои языком?

Я не телефонный разъем, но в меня тоже можно вставить.

Что с твоими пальцами? Почему они не во мне?

Я не борщ, но я не против, чтобы ты добавил в меня своей сметаны.

Хочу, чтобы ты поцеловал меня в губы, а потом выше – в пупок.

Я не обои, но ты мог бы меня отодрать.

У меня болит горло, может прочистишь его?

Я не мишень, но ты можешь в меня стрельнуть.

Я вся теку, заткнешь меня своей пробкой?

Я не рана, но ты должен меня зализать.

Я не уголовное дело, но ты можешь меня возбудить.

У меня замерзли руки, можно я погрею их в твоих штанах?

У тебя шикарные брюки, можно я протестирую ширинку?

Я хоть и не люблю бильярд, но с твоими шарами я бы поиграла.

Я не вампир, но ты можешь вставить в меня свой кол.

Я не садовод, но твой огурец я бы обработала.

Ты конечно не Винни Пух, но мог бы застрять в моем дупле.

Оцените статью
Поделиться с друзьями