Анекдоты про врачей и пациентов

Демотиваторы

image

На приеме у психиатра.

— Доктор, у меня дома мебель разговаривает!

-Интересно. И как это происходит?

— Сплю, я значит, с женой, а шкаф говорит:

-По моему, твой уснул.

Жена ему:

-Да, уснул.

Шкаф:

-Ну, я тогда пошел!

А я ему:

-Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!

-Доктор, можно ли мне совесть ампутировать? Она мне жить спокойно все время не дает!

-Можно, но я должен здесь конкретизировать: оплатить за операцию попрошу вперед!

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

— Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

— А диагноз какой?

— Новые сапожки за 1500$ …

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

— Доктор, симулянт скончался!

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Приходит мужик к психиатру и начинает рукам свитер обтряхивать, говоря:

-Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!

-Так что вы их на меня бросаете!

-Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

-Почему вы так решили?

-Да тут полная комната чертей, а она их не видит!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

-А почему у вас за ухом свечка?

-А кому же это я карандаш-то всунул.

-Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

-Каким образом?

-Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

Врач:

-Болезнь вашей жены является наследственной.

Муж:

-Ну и отлично, счет пришлите моему тестю!

Если больной хочет жить, то медицина бессильна.

На приёме у сексолога:

— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?

— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

Врач осматривает пациента и качает головой:

— Что-то вы мне не нравитесь…

— Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.

Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.»

Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.»

Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается.»

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.

Патологоанатом: — О люди!!! Живые!!!!

Акушер-гинеколог: — И лица!!! Лица!!!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

— Что смешного?

— Представляю себе, как делают презервативы…

В больнице нужно повесить вывеску: «Нет денег – БУДЬ ЗДОРОВ!»

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Через 2 года.

-Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

-Вы больше не спите с чужими женами?

-Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

У врача:

— Доктор, а я жить буду?

— Будешь, но не захочешь…

Врачи делятся на три категории:

Врач от Бога.

Врач — ну, с Богом!

Врач — не дай Бог!

В психушке: крик из палаты:

— Я посланник бога!

И крик — из другой:

— Я никого не посылал!!!

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!

— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на — «в дальнейшем лечении не нуждается».

Женщина у психоаналитика:

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

— Ну и?!

— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Доктор пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

-На что жалуетесь, больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Добрый доктор

Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу черного юмора. В операционной над пациентом склонился хирург, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Отрубите пациенту правую ногу!». Ассистент: «Тюк». Врач: «Я сказал левую!». Ассистент: «Тюк». Хирург говорит: «Я сказал ногу». Звук топора: «Тюк».

Вот один из наиболее свежих анекдотов про врачей и пациентов. Врач спрашивает у больного: «Что вас беспокоит, мой дорогой?». Тот отвечает ему: «У меня болит всё». Врач говорит: «Ну, это вы, батенька, разошлись! Нельзя так! На всё у вас денег не хватит!».

image

Роковая ошибка

Еще один анекдот про врача, который относится к жанру чёрного юмора. Приходит пациент к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня поскорее!». Врач в недоумении. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы же ещё слишком молоды!».

Пациент не унимается: «Заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно быстрее». Наконец, после трёх часов уговоров, врач всё-таки согласился. Когда операция завершилась, медик не выдержал и всё же поинтересовался у пациента, зачем ему нужно было такое надругательство над собой. Молодой человек говорит: «Но, понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция…» Врач всплеснул руками: «Так вам нужно было сделать обрезание?». Мужчина спрашивает: «А я как сказал?».

Множество смешных анекдотов про врачей повествует о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.

Психиатрия

Пациент психиатрической лечебницы пишет записку своим родным: «Кормят нас здесь неплохо. Отношение врачей к пациентам нормальное. Даже бассейн есть. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем вести себя хорошо, то он туда нальет воды».

image

Идёт по психиатрической больнице медкомиссия. Врач спрашивает у больного, который в туалете удит рыбу в унитазе: «Ну как, ловится?». Пациент с возмущением отвечает: «Доктор, конечно, не ловится! Какая же рыба может быть в унитазе?». Врач говорит: «Ну, уважаемый, вас уже скоро можно будет выписывать!». Комиссия ушла, а психбольной говорит: «Нашли дурака! Я что псих, чтобы рыбные места выдавать?».

Анекдоты про врачей и народных целителей

Пришла супружеская пара из Европы к врачу и говорят: «Мы уже несколько лет не можем завести ребенка. Посоветуйте что-нибудь, доктор!». Врач долго думал, листал медицинские справочники, но так ничего и не смог сказать, кроме как: «Вам нужно поехать в сибирскую тайгу, там есть один целитель, который, возможно, решит вашу проблему».

Ну, супруги не пожалели денег, проделали путь в несколько тысяч километров и нашли всё-таки этого лекаря. Когда они спросили его, как им справиться с их бедой, то тот им ответил: «Мужики, вы что это, серьезно?».

Есть и такой анекдот про врачей и народных знахарей:

Пришел мужик к доктору и говорит: «У меня страшные боли в области паха». Доктор долго его осматривал и вынес решение: «Нужно ампутировать половые органы!». Мужик говорит: «А может быть, всё-таки можно что-нибудь сделать, чтобы не резать?». Врач сказал, что в этом ему может помочь только одна бабушка, которая сведуща в таких вопросах. Ну, мужик, конечно же, пошёл к этой старушке. Бабка говорит: «Ох уж мне эти врачи! Всё бы им резать, да резать! Вот, милок, выпей это снадобье. Выпил? А теперь попрыгай, попрыгай! Яички сами отпадут».

image

В кабинет хирурга заходит больной. Спотыкается, падает, выворачивает себе ногу, ломает руку, ударяется головой. Ползком добирается до стола врача и произносит: «Я только спросить…».

Накануне Дня святого Валентина мужик приходит в магазин подарков и говорит: «Сколько стоит вот та большая красивая красная задница?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не задница, а сердце». Мужик отвечает: «Девушка, я 30 лет работаю в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».

На приеме у врача

Множество «медицинских» историй рассказывают о поликлиниках и приемах у врачей.

***

Разговаривают две женщины:

— Вот Малышева по телевизору всегда говорит: перед тем, как сесть на диету, заняться фитнесом или отправиться в путешествие, посоветуйтесь с лечащим врачом. Я и пошла вчера к своему участковому. Говорю: так и так, еду на Сейшелы, буду жить в пятизвездочном отеле с джакузи, бассейном и тренажерным залом. Можно ли мне, мол, есть маракуйю и карамболы и каким вином полезнее запивать мясо омара?

— А он что?

— Заплакал и послал меня к черту!

***

Хорошая районная поликлиника — это та, где врач, заглядывая больному в горло, подсвечивает себе десятым айфоном.

***

В поликлинике у регистратуры:

— Скажите, а уролог принимает?

— Да не то слово, бухает по-черному!

***

Врач, рассматривая листок с анализом:

— Мне очень жаль, но у вас точно гепатит…

— А?

— Бэ…

***

— Моя жена совершенно здорова. Врач вылечил ее от всех болячек за минуту!

— Как это?

— Просто сказал, что все ее недуги связаны с приближающейся старостью.

***

— Доктор, мне плохо!

— Где плохо?

— В заднем проходе.

— А что там может быть хорошего?

***

На приеме:

— Доктор, а вот…

— Помолчите! Я вас слушаю!

***

— Доктор, а что это за странные буквы у меня в карточке записаны — «ХЗ»?

— Это на латыни, больной. Означает, что диагноз пока не ясен.

***

— Доктор, я вкалываю, как лошадь, бьюсь об лед, как рыба, устаю, как пес… Что же мне делать?

— Не знаю, попробуйте обратиться к ветеринару.

В больнице

***

Заходит медсестра вечером в палату:

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

***

Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом руки и сломанным носом. Врач спрашивает при осмотре:

— Что ж это вы, в аварию угодили?

— Не-а, в шкафу чихнул.

***

Врач диктует:

— Так… Больной Иванов. Черепная травма…

Его поправляют:

— Не черепная, а черепно-мозговая.

— Да какие там мозги, когда он на день рождения жены с любовницей приперся?

***

Больной приходит в себя после операции:

— Что со мной?

— Вы попали в автокатастрофу. Вас прооперировали.

— Значит, я в больнице?

— Ну, в основном, да.

***

Приходит мужик в роддом. А ему сообщают:

— У вас девочка. Три двести.

— Ты смотри-ка, — говорит тот, вытаскивая кошелек, — и совсем недорого.

О хирургах

Говорят, хирурги — вроде саперов. Правда, с огромной оговоркой: саперы ошибаются один раз в своей жизни, и хирурги — один раз, но в жизни пациента.

***

Хирург спрашивает перед операцией:

— Сестра, ну что у нас на сегодня?

— Двое легких — один упал с пятого этажа, другого придавило башенным краном. И один тяжелый: он отказался мыть посуду.

***

После операции:

— Доктор, где мои ноги? Я никак не могу их нащупать!

— Все правильно. Мы вам руки ампутировали.

***

Приходит молодой хирург, сразу после института, на свою первую операцию. Вытаскивает смартфон:

— Окей, гугл, как удалять аппендицит?

Про психиатров и их пациентов

Анекдоты про медиков, занимающимися проблемам психики, и их пациентов тоже весьма многочисленны.

***

— Чтобы избавиться от депрессии, думайте о чем-нибудь приятном, — советует пациенту врач. — Было у вас какое-нибудь радостное событие за последнее время?

— Как же! Было! — улыбается больной, — Сосед купил “Киу” и в первый же день врезался на ней в столб!

***

— Доктор, моя жена больна. У нее навязчивая идея, что кто-то собирается украсть ее одежду.

— Почему вы так решили?

— Я видел человека, которого она наняла, чтобы он сторожил ее барахло. Он сидел в ее шкафу.

***

Психиатр говорит, выписывая пациента:

— Поздравляю вас, голубчик. Я вижу, вы здоровы и больше не считаете себя Наполеоном.

— Да, да! Большое спасибо, доктор! Но как же все-таки быть с Жозефиной? Она требует алименты!

***

Не пойти ли мне к психиатру? — спросил у себя Иван. Мнения разделились.

***

Доктор, очень довольный, пряча в стол деньги, полученные от своего пациента:

— Ну, что ж, голубчик, моя психологическая проблема решена. Теперь обратимся к вашей.

***

— Дорогой доктор! Благодаря вам я излечился от мании величия! Теперь я обладатель невероятной, непревзойденной, феноменальной и, не побоюсь этого слова, фантастической скромности.

***

— Доктор, я из-за вас простыл!

— Почему вы так думаете?

— Ну, как же, это же вы мне велели отказаться от ужина. А я всю ночь перед открытым холодильником простоял, на колбасу все смотрел, вот меня и продуло…

***

На приеме у психотерапевта:

— Доктор, у меня совсем нет друзей! Просто-таки совсем! Можешь ты чем-нибудь мне помочь, маленький, жирный, вонючий старикашка?

Вскрытие покажет. Черный медицинский юмор

Порой анекдоты про больницу и больных звучат достаточно зло и цинично. Но часто понимают это не в нашей стране, а в иных местах, где система помощи пациентам устроена совсем иначе.

***

В палату зашел какой-то человек:

— Кто тут у вас анализы сдавал вчера?

— Я… — отвечает ему один больной.

— Какой у вас рост?

— Сто семьдесят, доктор.

— Я не доктор, я плотник.

***

Звонок в морг:

— Алло! У нас дедушка пропал. Три дня уже ищем, вы не могли бы у себя проверить?

— Есть у вашего дедушки особые приметы?

— Есть! Он картавит.

***

Идет операция. Вдруг из-под стола раздается:

— Мяу!

Хирург кричит:

— Брысь!

Из-под стола снова то же:

— Мяу!

Хирург:

— А ну, брысь!

Кошка:

— Мяу!

Врач, отрезая что-то у пациента и швыряя под стол:

— Да на, подавись!

***

Звонок по телефону:

— Алло! Скажите это я в морг попал?

— Нет, вы сюда еще только позвонили.

***

-Доктор, я буду жить?

— А смысл?

***

В заключении значилось: «Вскрытие показало, что причиной летального исхода Петрова А. А. стало вскрытие».

Анекдоты про дистрофиков

Есть мнение, что эти жутковатые истории, как еще одна разновидность анекдотов про медицину, сложились во времена неурожайных и голодных лет — в одни из самых тяжелых для народа времен. Кто-то еще помнит, что и в 80-90-е годы XX века они пересказывались и дополнялись современными реалиями довольно активно. Очень может быть, что по анекдотам стоило бы историю страны изучать — вот у современных слушателей приколы про дистрофиков вызывают уже легкое чувство недоумения.

***

Сидят дистрофики в палате. Один спрашивает, оглядываясь:

— Вась, ты где? Глядите, Ваську простыней придавило!

Дистрофики пытаются помочь бедолаге, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время один, задыхаясь, говорит:

— Бегите кто-нибудь в пятую палату за Гошей. Он сильный. Он майку носит.

***

Врач, входя утром в палату:

— Привет, орлы!

— Что вы, доктор, какие же мы орлы?

— А кто вчера летал, когда здесь вентилятор включили?

***

Взвешиваются на медосмотре дистрофики:

— Ты сколько весишь?

— Три грамма!

— А я пять!

— А я восемь!

— Ну ты жиртрест!

***

Идет медсестричка мимо палаты дистрофиков, вдруг слышит крик:

— Помогите! Спасите!

— Где вы? — спрашивает она, забегая в палату.

— Под штукатуркой, — отвечают. — Нас сюда клопы затащили.

***

Дистрофик у открытого окна:

— Ну вот, снова листопад, сколько хороших людей под листьями погибнет…

Медицина платная и бесплатная

Все более актуальными со временем становятся истории, описывающие будни эскулапов, берущих деньги за свои услуги. И если в анекдотах про бесплатную медицину высмеивались халатность и невежество докторов, то «новые» шутки взяли несколько иной тон.

***

— Больной, у вас гвоздь в голове. Вытащить его стоит десять тысяч.

— Но у меня же полис! — возмущается тот. — Вы обязаны сделать мне операцию бесплатно!

— Бесплатно мы можем его загнуть, чтобы не мешал.

***

В клинике пластической хирургии:

— Доктор, почему мой новый глаз такой маленький?

— Ну, а что вы хотели? Нормальный глаз «Сделано в Китае».

***

Говорят, платную медицину придумали для того, чтобы даже здоровые люди имели возможность сомневаться в своем здоровье.

***

— Доктор, у меня запор!

Врач, вздыхая:

— Вот и у меня совсем не мерс…

***

Больной звонит по телефону:

— Алло! Скажите, а я могу вызвать врача на дом в кредит?

***

— Доктор, а вы не могли бы найти у меня другую болезнь? Эта мне не по карману.

Анекдоты про медицину и деньги «добрались» даже до аптеки:

***

Всего лишь за десять сеансов мануальной терапии у больного рассосались пятьдесят тысяч долларов, которые сам он считал неоперабельными.

***

— У вас есть активированный уголь?

— Теперь активированный не выпускают. У нас есть такой, — и продавец протягивает упаковку.

Покупатель берет в руки лекарство и с недоумением читает надпись: «Уголь неактивированный. Активировать препарат вы сможете, отправив SMS со словом «уголь» на номер…»

Оцените статью
Поделиться с друзьями