В этой рубрике представлены анекдоты для взрослых на разные темы

Демотиваторы

1 706 1 218 1 014 2 974 1 449 1 164 720 896 1 150 606 796 1 214 591 711 1 762 2 495 872 3 291 813 710 658 499 466 561 455 689 456 460Резиновая женщина — отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток — вы взрослеете — а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой «души» (подумайте, вспомните пять своих последних подруг — была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину — и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!! 658Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем. 430 Назад

В 

  • оПЧЩК ЙОДЙКУЛЙК ЫФБНН ЛПТПОБЧЙТХУБ ХДБМПУШ ПВОБТХЦЙФШ УПЧЕТЫЕООП УМХЮБКОП, ЛПЗДБ ТБЪНОПЦЕООБС НЕФПДПН ргт ЧЙТХУОБС тол ОБЮБМБ РЕФШ Й ФБОГЕЧБФШ. 125354 anekdot юЙФБФШ ДБМШЫЕ БОЕЛДПФ125354 ТЕКФЙОЗ: 1 *
  • уЯЕЪД еДЙОПК тПУУЙЙ ПРТЕДЕМЙМ ЧЕДХЭХА РСФЈТЛХ ЫЕУФЈТПЛ. 125353 anekdot юЙФБФШ ДБМШЫЕ БОЕЛДПФ125353 ТЕКФЙОЗ: 1 *
  • чПФ УЛБЦЙФЕ, ОБУЕМЕОЙЕ, ЛПФПТПЕ ДПВТПЧПМШОП РТЙЧЙМПУШ Ч ЛПМЙЮЕУФЧЕ ФПМШЛП 10%, ФБЛ ЛБЛ «ЬФЙ ЧМБУФЙ ФПЮОП ЮФП-ФП НХДТСФ У ЬФПК РТЙЧЙЧЛПК» Й ФП, ЮФП РТПЗПМПУХЕФ Ч УЕОФСВТЕ ЪБ «еДЙОХА тПУУЙА» ОХ ОЙЛБЛ ОЕ НЕОЕЕ 75-А РТПГЕОФБНЙ — ЬФП ФПЮОП ПДЙО Й ФПФ ЦЕ ОБТПД? 125352 anekdot юЙФБФШ ДБМШЫЕ БОЕЛДПФ125352 ТЕКФЙОЗ: 1 *
  • уМЕДУФЧЕООЩК ЛПНЙФЕФ ЧПЪВХДЙМ ХЗПМПЧОПЕ ДЕМП ПВ ЙЪОБУЙМПЧБОЙЙ ТХУУЛПЗП СЪЩЛБ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ОЕПРТЕДЕМЈООПЗП НОПЦЕУФЧБ МЙГ, РЙЫХЭЙИ рпипдх ЧНЕУФП рпипце. 125351 anekdot юЙФБФШ ДБМШЫЕ БОЕЛДПФ125351 ТЕКФЙОЗ: 1 *
  • уБНПЕ УНЕЫОПЕ Ч ЙОФЕТОЕФЕ — ЬФП НПК УЮЈФ Ч ВБОЛЕ. 125350 anekdot юЙФБФШ ДБМШЫЕ БОЕЛДПФ125350 ТЕКФЙОЗ: 1 *

чЩЧПДЙФШ РП:В —> 12345678910>>

Свежие смешные анекдоты

  • Собеседование. — Расскажите о ваших сильных сторонах. — Я быстро обучаемый. — Умножьте 12*12. Сколько будет? — 1212! — Даже не рядом. Будет 144. — Будет 144!image
  • Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
  • Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
  • Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
  • — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза? — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.image
  • Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
  • В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
  • Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».

Короткие свежие анекдоты

image

  1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.image
  2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
  3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
  4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
  5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
  6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
  7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
  8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про футбол

  1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
  2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
  3. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
  4. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
  5. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
  6. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Пошлые свежие анекдоты

  1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
  2. Собрание. Начальник: — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
  3. – Почему у ведьм нет нижнего белья? — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
  4. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
  5. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу. — Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт, Я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она? Не ожидала? Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид, А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Прикольные анекдоты пошлые

image — Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?- Во-первых, не «мой», а «моя»…- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!***Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?***Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать…. Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Пошлые смешные анекдоты!

image Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…***Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Мега пошлые анекдоты про секс!

image Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы…***Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?***Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты без комплексов!)

image В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты пошлые на Бугага!)

image — А кто это там так орёт у соседей?- А, это Катька…- Рожает, что ли?- Нет, беременеет…***Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.***Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:- Чуть помедленнее Кони, чуть… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Реальные пошлые анекдоты!

image Солнышко встает… Баба устало присела на завалинку:- Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, мля, мужик то у меня еще не тр*ханный!***Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!..***- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. — Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? — Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…***Сидят близнецы в утробе матери:- Смотри, смотри, папа идет!- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.***-А я от сенсорной клавы восторге. -*уем по ней водить не пробовал?))) -Я про это и… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Самые пошлые анекдоты на Бугага!

— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!» Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?***Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Пап, а кто такие извращенцы? — Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Оцените статью
Поделиться с друзьями