У каждого есть такой человек, который пошел на хрен.

Демотиваторы

Клёвые пошлые анекдоты про секс!

image Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Смешные и ржачные пошлые анекдоты!

image — Пойдем ко мне домой ?- Зачем ?- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…- А чё, у тебя без этого не встаёт?***- Моя супруга, — говорит мужчина, — мажется… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Прикольные анекдоты пошлые

image — Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?- Во-первых, не «мой», а «моя»…- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!***Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?***Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать…. Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Пошлые смешные анекдоты!

image Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…***Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Смешные пошлые анекдоты!

Бабуля в секс-шопе.- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдитеот охранника!***Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчивосмотрит в него и аж светлеет: «Не, ну правильно… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты пошлые и весёлые!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!- Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема…***- Что для мужчины самое главное в сексе? — Самое главное – начать! — А для женщины? — Главное… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Мега пошлые анекдоты про секс!

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувш*й бабы…***Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?***Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Наркоманские анекдоты про нариков и укурков!

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.***Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй искладывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейскаяоблава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.Пристроился он к этому стаду, скачет со… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты без комплексов!)

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты без комплексов

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдотики пошлые с похабным смыслом!

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии…Голос студента с задних рядов:- Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!***- Девчёнки, а мне надоело сексом заниматься!- Почему?- Скучно! Вот если бы… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Клёвые пошлые анекдоты!)

— Вы имеете домработницу?- Нет, она приходит только убираться.***- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.- Но я не делаю ничего предосудительного!- Вот именно. А время идет.***Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:- Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!- Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Анекдоты пошлые на Бугага!)

— А кто это там так орёт у соседей?- А, это Катька…- Рожает, что ли?- Нет, беременеет…***Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом. А она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.***Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:- Чуть помедленнее Кони, чуть… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Реальные пошлые анекдоты!

Солнышко встает… Баба устало присела на завалинку:- Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, мля, мужик то у меня еще не тр*ханный!***Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!..***- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. — Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? — Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…***Сидят близнецы в утробе матери:- Смотри, смотри, папа идет!- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.***-А я от сенсорной клавы восторге. -*уем по ней водить не пробовал?))) -Я про это и… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Свежие пошлые анекдоты!

Две подруги.- Как твой муж в постели?- Да как! Как велотренажер!- Это как?- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!***- Почему Баба-яга не беременеет?- Не на той палке… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Самые пошлые анекдоты на Бугага!

— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!» Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?***Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Пап, а кто такие извращенцы? — Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Самые убойные пошлые анекдоты!

Девушка в электричке: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить? — А вы мне?***Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Похабные пошлые анекдоты!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягиваетпоследний лоскут. Мертвая тишина.- Я вам что, не нравлюсь?- Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.***- Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама…- Какой часок, за ней уже… Смешные и прикольные анекдоты / Пошлые анекдоты Подробнее

Лучшие шутки с черным юмором

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась. — Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся? — Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! — У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб? — Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. — А почему он весь в синяках? — Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом. Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

Черный юмор – ржачные анекдоты

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала: — Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте. — Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? — Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор: — На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: — Ой!!! Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснется. — Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева… — Положи арматуру. — Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок”… — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Зацените:  Анекдоты про грузин Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? — Что ты плетешь?! — Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч? — К бабушке, внучек. — Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь. — А какие у тебя рыбки? — Пираньи. — Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: — Что с тобой случилось? — Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. — И тебе удалось прочитать в этот раз? — Да … Надпись гласила: “Не вставай!”

Свежие смешные анекдоты

  • Собеседование. — Расскажите о ваших сильных сторонах. — Я быстро обучаемый. — Умножьте 12*12. Сколько будет? — 1212! — Даже не рядом. Будет 144. — Будет 144!
  • Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
  • Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
  • Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
  • — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза? — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.
  • Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
  • В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
  • Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».

Короткие свежие анекдоты

  1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
  2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
  3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
  4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
  5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
  6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
  7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
  8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про футбол

  1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
  2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
  3. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
  4. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
  5. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
  6. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Пошлые свежие анекдоты

  1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
  2. Собрание. Начальник: — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
  3. – Почему у ведьм нет нижнего белья? — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
  4. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
  5. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Новые смешные пошлые анекдоты 18+

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем портале. У нас так же можно найти Пошлые анекдоты, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про Вовочку, лучшие анекдоты. Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Пошлые анекдоты. Смешные непристойные и пикантные ситуации. Здесь вы всегда сможете найти много самых смешных и прикольных анекдотов на пошлые темы. Лучшие пошлые и матерные анекдоты в одном месте. Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.

Пошлые анекдоты 18.10

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

Подробнее…

Пошлые анекдоты 07.08

Хороший муж найдя заначку жены, добавляет в нее денег.

image

Одесса, две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. Во балконов понастроили, человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Парень говорит девушке: — Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! — Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Муж говорит жене. А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь. — А ты? А я приду!

Стук в дверь ночью: — Откройте! Милиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.

Переписка в социальной сети. — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? Сижу. — А за что сидишь?

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: — Это она мне! Конечно тебе. — Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. Мама, а гвозди? — Ну так вот же они, положила!

Парикмахер: — Висок будем косой делать? Нет уж, давайте машинкой!

Оцените статью
Поделиться с друзьями